Quand on signe pour la vie à deux, on n’imagine pas toujours que quelques années (ou même quelques mois) plus tard, on en viendra à soupirer rien qu’en entendant l’autre mâcher une biscotte ou commenter un reportage. Cette phrase qui claque, « Je ne supporte plus le caractère de mon mari », est bien plus courante qu’on ne l’imagine. Alors, que faire quand les tensions s’installent et qu’on a l’impression de cohabiter avec un colocataire bougon plutôt qu’avec l’homme qu’on aime ?
Quand les petits défauts deviennent de grosses irritations
Au début, son côté tête en l’air vous faisait rire. Il oubliait les dates d’anniversaire mais créait des surprises spontanées. Aujourd’hui ? Quand il oublie encore une fois de sortir les poubelles, c’est limite si vous ne voyez pas rouge. En réalité, ce n’est pas vraiment son comportement qui a changé, c’est la façon dont vous le percevez au fil du temps.
La vie de couple nous confronte au quotidien : les tâches ménagères, la charge mentale, l’éducation des enfants, l’alignement (ou non) sur les loisirs ou les projets futurs… Autant de sujets de discorde qui peuvent faire ressortir des traits de caractère qu’on trouve finalement difficiles à vivre.
Mais pourquoi ces traits, qui nous semblaient anodins, voire charmants, deviennent-ils pesants ?
- Parce que la fatigue du quotidien érode la patience.
- Parce qu’on ne prend plus le temps de se parler en profondeur.
- Parce qu’on oublie que derrière « le mari » se cache aussi un être humain en évolution, tout comme nous.
Apprendre à identifier les vrais déclencheurs
Est-ce vraiment son caractère le problème, ou bien un ressenti plus profond ? Avant de jeter la pierre (ou la poêle), il est important de prendre un moment d’introspection. Est-ce que c’est son attitude qui vous agace, ou la situation dans laquelle vous vous trouvez ensemble ?
Par exemple :
- Est-il constamment en train de râler ? Peut-être se sent-il lui-même stressé, épuisé ou incompris, mais ne sait pas comment l’exprimer autrement.
- Ignore-t-il vos besoins ou limites ? Peut-être avez-vous cessé de les formuler avec clarté, pensant qu’il les connaît par cœur après toutes ces années.
Il ne s’agit pas ici de se culpabiliser, mais de comprendre que dans un couple, les frustrations sont rarement unilatérales. Parfois, le dialogue est tout simplement grippé.
Faire le tri entre tolérance et limites
Il est sain et normal de ne pas tout accepter chez l’autre. Non, vous n’êtes pas une mauvaise compagne parce que vous ne supportez plus ses blagues douteuses ou sa tendance à faire la vaisselle en râlant. Il est important de distinguer ce que vous pouvez tolérer (avec un peu de recul ou une pincée d’humour) de ce que vous ne voulez plus subir au quotidien.
Une méthode simple consiste à prendre une feuille et noter :
- Ce que je trouve difficile mais tolérable chez lui
- Ce qui me fait me sentir mal, rabaissée, ignorée, ou épuisée
Ce deuxième volet signale des comportements à aborder avec lui, idéalement dans un moment calme et non pas entre deux biberons ou en pleine dispute à propos du beurre oublié au supermarché.
Communiquer (vraiment) sans accuser
Un piège classique quand on est à bout : « Tu fais toujours ça ! », « Tu ne m’écoutes jamais ! », « Tu es égoïste ». Ces phrases accusatrices, même si elles traduisent une vraie lassitude, ferment la porte au dialogue. Remplacez-les par des formulations en « je » :
- « Je me sens seule quand tu ne m’aides pas avec les enfants le soir. »
- « Je suis épuisée de devoir gérer tout sans que tu t’en rendes compte. »
Ces versions laissent l’espace à l’autre de comprendre votre ressenti, sans se sentir agressé. Un ton plus doux aide souvent à baisser les boucliers — même si, on le sait, ce n’est pas évident quand la moutarde nous monte au nez.
Créer une nouvelle dynamique de couple
Parfois, on se rend compte qu’on n’a plus pris un vrai moment à deux – sans enfants, sans écrans, sans préoccupations – depuis des lustres. Et si vous réintroduisiez un peu de légèreté dans votre lien ?
Quelques idées toutes simples :
- Planifier un dîner maison, rien que tous les deux, une fois par semaine
- Créer un rituel du soir : 10 minutes pour se raconter sa journée sans jugement
- Réinstaurer des gestes d’attention : un post-it rigolo sur le miroir, un café préparé au réveil
Redonner une bouffée d’oxygène à la relation, c’est parfois aussi simple que de changer de lunettes pour regarder l’autre. Non pas pour excuser tout, mais pour retrouver une part de complicité perdue.
Et si un accompagnement extérieur devenait nécessaire ?
Il n’y a aucune honte à aller chercher de l’aide. Un thérapeute de couple peut faire toute la différence : non pas pour sauver ce qui ne peut ou ne veut plus l’être, mais pour mettre des mots sur les maux, sortir des impasses de communication, et, le cas échéant, construire un nouveau projet commun ou décider, en toute sérénité, de prendre des chemins différents.
Un accompagnement peut aussi aider à :
- Comprendre les schémas de répétition
- Dépasser certaines blessures ou rancunes non digérées
- Faire entendre chacun sans interruption ou mauvaise interprétation
Pas besoin d’attendre que tout soit brisé pour faire appel à un tiers neutre. C’est parfois un simple déclic qui suffit à relancer la machine.
Penser aussi à soi dans l’équation
Dans un couple, on a tendance à se focaliser sur « ce que l’autre fait ou ne fait pas ». Mais avez-vous pris un moment pour vous ces derniers temps ? Non pas pour faire les courses ou finir les lessives, mais pour VOUS, vraiment ?
Le ressentiment s’accroît souvent lorsqu’on se sent oublié ou sacrifié. Faire du sport, reprendre une activité qui vous passionne, voir vos amis sans lui… Tout cela est essentiel pour garder un équilibre personnel et éviter de faire peser tout votre mal-être sur le couple.
Ce temps pour vous n’est pas un luxe, c’est une nécessité.
Derniers petits rappels bienveillants
Le quotidien, les enfants, les obligations… On oublie parfois pourquoi on a choisi cette personne à l’origine. Il est tout à fait normal de traverser des phases de rejet ou d’usure. Mais ce n’est pas une fatalité.
Avec un peu de travail mutuel, une pincée d’humour et une bonne dose de dialogue, on peut souvent transformer ces tensions en tremplins pour une relation plus authentique (même si ça commence par une bonne engueulade autour de la télécommande).
Alors respirez, recentrez-vous, et rappelez-vous : on ne vit pas avec un personnage parfait – fort heureusement, sinon, qu’est-ce qu’on s’ennuierait.